Quel est la différence entre les épinards et la s***mie ?
Aucune , tu peux mettre la quantité de beurre que tu veux , les enfants détesteront toujours ça
Blagues
Modérateur : Moderateurs
Re: Blagues
Bon je vais faire la blague mais je vais mettre un filtre Xd
Quel est la différence entre les épinards et la s***mie ?
Aucune , tu peux mettre la quantité de beurre que tu veux , les enfants détesteront toujours ça
Quel est la différence entre les épinards et la s***mie ?
Aucune , tu peux mettre la quantité de beurre que tu veux , les enfants détesteront toujours ça
La pire des perversions n'est rien par rapport aux sévices que peut infliger une Chamane.
La corruption de mon âme sera à la hauteur de la souffrance ressentie...
La corruption de mon âme sera à la hauteur de la souffrance ressentie...
Re: Blagues
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh *beep* ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
Un ours et un lapin sont en train d'effectuer leurs dejections quotidiennes dans la forêt (j'ai pas trouvé mieux^^). L'ours dit :
-Ca te gène pas quand la *beep* te colle aux poils?
-Ben non...
Alors l'ours l'attrape et se torche avec...
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh *beep* ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
Un ours et un lapin sont en train d'effectuer leurs dejections quotidiennes dans la forêt (j'ai pas trouvé mieux^^). L'ours dit :
-Ca te gène pas quand la *beep* te colle aux poils?
-Ben non...
Alors l'ours l'attrape et se torche avec...
Re: Blagues
on l'appelle pas on le fuis ?
"Parole" *Pensée*
Je serait la lumière qui percera au delà des ténèbres, l'espoir auquel les peuples libres pourront se raccrocher, le guide des âmes perdues.
Bref je suis de retour.
Je serait la lumière qui percera au delà des ténèbres, l'espoir auquel les peuples libres pourront se raccrocher, le guide des âmes perdues.
Bref je suis de retour.
Re: Blagues
Kaevann a écrit :Un orcestre.
J'ai le droit de dire dehors ???? !!!
La pire des perversions n'est rien par rapport aux sévices que peut infliger une Chamane.
La corruption de mon âme sera à la hauteur de la souffrance ressentie...
La corruption de mon âme sera à la hauteur de la souffrance ressentie...
Re: Blagues
Alors quitte à sortir je vais en lâcher pleins d'autres :
Le chef d’une tribu de barbares vient de mourir sans laisser d’héritier. Comme plusieurs barbares veulent lui succéder, les sages du clan décident d’une série d’épreuves afin de les départager. Le plus âgé prend la parole :
- voici les quatre épreuves que vous devrez accomplir pour devenir chef, celui qui les aura accomplies le plus rapidement sera le chef. Il faudra d’abord escalader la grande falaise, puis abattre dix arbres, puis vaincre un ours à mains nues et enfin violer 100 femmes-esclaves.
Le premier volontaire, un jeune plein d’énergie, se lance. Il escalade la falaise, puis il coupe ses arbres au moyen de sa hachette. Mais le combat contre l’ours est trop dur pour lui et il rentre tout penaud.
Le second est l’agilité personnifiée, il escalade la falaise à une vitesse incroyable, une fois en haut il coupe les arbres à l’aide de sa grande hache de bataille. Il attaque ensuite son ours, il lui fait le coup de la planchette japonaise et l’envoie s’écraser en bas de la falaise. Il redescend et accomplit sa dernière tâche mais c’est long, il lui faudra trois bons mois pour terminer son épreuve.
Vient le tour de Thrud le barbare, une vraie montagne de muscle. Il escalade la falaise puis il abat les arbres à mains nues, les faisant voltiger, puis, plus rien, plus un bruit. Trois mois se passent et le second prétendant est élu. Alors que tous croient Thrud mort, il revient au village, le corps couvert de coups de griffes. Il s’avance tout fier vers les sages et s’écrie :
- Bon ! où elle est la femme-esclave qu’il faut que je tue à mains nues ?
***
Ce sont deux orcs qui se promènent en carriole dans la forêt :
- As-tu vu la forêt là-bas ?
- Non, il y a des arbres qui me cachent la vue.
***
Qu'est-ce qu'un elfe qui se sert lui-même à bouffer ?
Un s'elfe-service.
***
Que dit un vampire après avoir bu le sang de sa victime ?
Merci, beau cou…
***
Pourquoi le château de Dracula est le plus venteux au monde ?
Parce qu'il n'y a pas de vent pire ailleurs.
***
Comment sait-on qu'un rôliste hésite ?
Il est 1D6
***
Chez les nains on ne dit pas : '' Mine de rien '' mais '' gisement épuisé ''
C'est bon !
Le chef d’une tribu de barbares vient de mourir sans laisser d’héritier. Comme plusieurs barbares veulent lui succéder, les sages du clan décident d’une série d’épreuves afin de les départager. Le plus âgé prend la parole :
- voici les quatre épreuves que vous devrez accomplir pour devenir chef, celui qui les aura accomplies le plus rapidement sera le chef. Il faudra d’abord escalader la grande falaise, puis abattre dix arbres, puis vaincre un ours à mains nues et enfin violer 100 femmes-esclaves.
Le premier volontaire, un jeune plein d’énergie, se lance. Il escalade la falaise, puis il coupe ses arbres au moyen de sa hachette. Mais le combat contre l’ours est trop dur pour lui et il rentre tout penaud.
Le second est l’agilité personnifiée, il escalade la falaise à une vitesse incroyable, une fois en haut il coupe les arbres à l’aide de sa grande hache de bataille. Il attaque ensuite son ours, il lui fait le coup de la planchette japonaise et l’envoie s’écraser en bas de la falaise. Il redescend et accomplit sa dernière tâche mais c’est long, il lui faudra trois bons mois pour terminer son épreuve.
Vient le tour de Thrud le barbare, une vraie montagne de muscle. Il escalade la falaise puis il abat les arbres à mains nues, les faisant voltiger, puis, plus rien, plus un bruit. Trois mois se passent et le second prétendant est élu. Alors que tous croient Thrud mort, il revient au village, le corps couvert de coups de griffes. Il s’avance tout fier vers les sages et s’écrie :
- Bon ! où elle est la femme-esclave qu’il faut que je tue à mains nues ?
***
Ce sont deux orcs qui se promènent en carriole dans la forêt :
- As-tu vu la forêt là-bas ?
- Non, il y a des arbres qui me cachent la vue.
***
Qu'est-ce qu'un elfe qui se sert lui-même à bouffer ?
Un s'elfe-service.
***
Que dit un vampire après avoir bu le sang de sa victime ?
Merci, beau cou…
***
Pourquoi le château de Dracula est le plus venteux au monde ?
Parce qu'il n'y a pas de vent pire ailleurs.
***
Comment sait-on qu'un rôliste hésite ?
Il est 1D6
***
Chez les nains on ne dit pas : '' Mine de rien '' mais '' gisement épuisé ''
C'est bon !
Hautain et Exalté, c'était Kaevann Tullaris.
Re: Blagues
Un homme et une femme sont convoqués pour devenir agents de la CIA style Jason Bourne. L'agent leur explique que pour devenir agent ils doivent entrer dans une salle ou se trouve chacun leur conjoint(e) et doivent les tuer avec le fusil qu'il leur tend. L'homme entre, pusi un silence de mort s'abat. Il sort une demie heure plus tard en pleurant qu'il en est incapable, qu'il ne pourrait jamais tuer l'amour de sa vie.
La femme recrue entre à son tour devant son mari et tombe un autre un silence de mort. Puis, on l'entend vider le chargeur, à la grande satisfaction du recruteur. Mais au lieu de ressortir après qu'elle ait fini de tirer, il entend un vacarme épouvantable dans la salle. Lorsque la femme ressort, elle le regarde avec satisfaction et dit:
"Le fusil était chargé à blanc alors il a fallu que je l'achève avec une pattes de table."
Et pour le public mineur:
Comment faire enter un éléphant dans un frigo en trois étapes?
1-On ouvre la porte,
2- on entre l'éléphant,
3- on ferme la porte.
Comment entrer une giraffe en quatre étapes?
1-On ouvre le frigo
2- On sort l'éléphant
3- On entre la giraffe
4- On ferme la porte
Une autre? D'acc. Il y a une réunion de tous les animaux de la jungle convoqués par le roi lion. Un seul manque à l'appel. Lequel?
Rep: La giraffe, elle est encore dans le frigo.
La femme recrue entre à son tour devant son mari et tombe un autre un silence de mort. Puis, on l'entend vider le chargeur, à la grande satisfaction du recruteur. Mais au lieu de ressortir après qu'elle ait fini de tirer, il entend un vacarme épouvantable dans la salle. Lorsque la femme ressort, elle le regarde avec satisfaction et dit:
"Le fusil était chargé à blanc alors il a fallu que je l'achève avec une pattes de table."
Et pour le public mineur:
Comment faire enter un éléphant dans un frigo en trois étapes?
1-On ouvre la porte,
2- on entre l'éléphant,
3- on ferme la porte.
Comment entrer une giraffe en quatre étapes?
1-On ouvre le frigo
2- On sort l'éléphant
3- On entre la giraffe
4- On ferme la porte
Une autre? D'acc. Il y a une réunion de tous les animaux de la jungle convoqués par le roi lion. Un seul manque à l'appel. Lequel?
Rep: La giraffe, elle est encore dans le frigo.
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Divinio
- Messages : 1213
- Inscription : 07 février 2013, 11:04
- Localisation : Divinio ! - Heuuu Vinio ! "Tchaakk" - Tiens, ça t'apprendra à te foutre de moi !!!
Re: Blagues
Quelle différence y a t'il entre Mozart et Johnny ?
Mozart jouait du piano à queue, mais Johnny lui, Ah que il joue du piano !
Combien faut-il de nains pour creuser en 2 jours un tunnel de 28 m dans du granite ?
http://www.youtube.com/watch?v=C75iVDrfy2w
Combien faut-il de trolls pour farcir un elfe ?
http://www.youtube.com/watch?v=OSM_GkT_aNk
Mozart jouait du piano à queue, mais Johnny lui, Ah que il joue du piano !
Combien faut-il de nains pour creuser en 2 jours un tunnel de 28 m dans du granite ?
http://www.youtube.com/watch?v=C75iVDrfy2w
Combien faut-il de trolls pour farcir un elfe ?
http://www.youtube.com/watch?v=OSM_GkT_aNk
"On boira du lait le jour où les vaches mangeront du houblon"
